Д. Айвер
Саблезубые шуточки
Однажды Саблезубу приснился сон, будто он гонится по тёмным улочкам за Чернобуркой. Наконец он догоняет её в каком-то тупике, прижимает к стене и начинает срывать с неё одежду. Презрительно сморщившись, Чернобурка спрашивает:
- Фу. Зубы-то чистишь?
И в этот момент сзади - мрачный голос Логана:
- Попу-то хоть мыл?..
Саблезуб проснулся с воплем ужаса.
Увидев голого Саблезуба, женщины всегда кричали от ужаса.
- Помогите! Помогите! Змея! - вопили они.
Сидят Росомаха и Саблезуб в баре, пьют пиво. Вдруг с улицы доносятся крики, взрывы, лязг металла, выстрелы…
Саблезуб вскакивает со стула:
- Что за чёрт?!..
Логан, лениво отхлёбывая из кружки:
- Расслабься, Вик. Это наши фанаты выясняют отношения.
На самом деле Крида прозвали Саблезубом не
за сходство с тигром, а за то, что он по утрам
вместо зубной щётки старательно
обрабатывал зубы точильным камнем…
- Так, - мрачно сказал мистер Злыдень.
Он обвёл своих подчинённых тяжёлым взглядом. Мародёры неуверенно переминались с ноги на ногу.
- Так, - сказал мистер Злыдень.
Он умел выдерживать паузу.
- Так... и кто же мне скажет, что произошло?
- Да мы... это... - неразборчиво буркнул Саблезуб.
- Не слышу! - рявкнул мистер Злыдень.
- Ну, в общем... с Морлоками незадача получилась, босс.
- Я так и подумал, - мистер Злыдень саркастически улыбнулся. - Конкретнее!
- Конкретнее - они нас отдубасили.
- Морлоки? - уточнил мистер Злыдень.
- Ну дык...
- Этого не может быть!
Мистер Злыдень сгоряча ударил кулаком по столу.
- Вы шли целым отрядом, и они с вами справились? Сколько их было?!
Саблезуб вопросительно глянул на компаньонов.
- Это... четверо, вроде бы, - неуверенно сказал Гарпун.
- Четверо, - повторил мистер Злыдень. - Четверо Морлоков... это точно были Морлоки?
- Ну а то кто же? Страшные такие, рожи - во... - Саблезуб скорчил премерзкую мину. - Крыса там ещё была - во такая...
- Крыса, - меланхолично повторил мистер Злыдень. - Четверо... идиоты!
Кулак мистера Злыдня вторично ударил по столу, оставив заметную вмятину.
- Олухи! Я же говорил - НАПРАВО надо было повернуть! Вы же к черепашкам-ниндзя забрались, бестолочи!!
Мародёры смущённо пожали плечами.
Росомашьи шалости
Врезается перед светофором "харлей"
в шестисотый "мерседес". Естественно,
вылезает бритоголовый обладатель "мерседеса",
растопырив пальцы, угрожающе напирает на
мотоциклиста:
- Да ты, да я, да ты влип, да я тебя!..
Мотоциклист (спокойно):
- Погоди, парень. Давай я тебе сначала
расскажу одну историю, а потом мы с тобой
решим, что дальше будем делать. Значит, один
мой приятель женился. Приходим мы к нему
через месяц после свадьбы в гости, смотрим -
а у него чисто, всё аж сверкает, жена и тёща
на стол накрывают, улыбаются всё время, на
"вы" его называют. Мы спрашиваем: "Как
у тебя так получается?" А он говорит: "Сижу
я раз на кухне, блины ем. Подходит кот - хвать
блин и жрёт его. Я ему: "Первое
предупреждение!" А он, зараза, хватает
второй блин и его тоже хавает. Я ему: "Второе
предупреждение!" Ноль внимания - ест
третий блин. Я ему: "Третье
предупреждение!" А он, гад такой,
четвёртый блин хватает. Ну, я его за шкирку -
и в окно." "Ну и что?" "Как что? У
жены - два предупреждения, у тёщи - три".
Хозяин "мерседеса":
- Не понял? Ну и к чему ты это рассказал?
- Первое предупреждение, - сказал Росомаха,
выпуская когти.
Сидят Росомаха и Джубили в кафе, мирно закусывают. Неожиданно врываются два запыхавшихся Морлока самого жалкого вида, а за ними несутся "Друзья Человечества" с ужасно свирепыми рожами.
Росомаха, выпуская когти, мягко произносит:
- Это не те мутанты, которых вы хотите убить.
"Друзья Человечества" (как загипнотизированные, следят за движениями его когтей):
- Это не те мутанты, которых мы хотим убить.
Росомаха:
- Те мутанты, которых вы хотите убить, убежали совсем в другую сторону.
"Друзья Человечества":
- Те мутанты, которых мы хотим убить, убежали совсем в другую сторону.
Осторожно, не делая резких движений, "Друзья Человечества" выходят из кафе и быстро удаляются. Морлоки облегчённо вздыхают и падают к ногам спасителя.
Джубили (восхищённо улыбаясь):
- Хорошая работа, старик.
Росомаха (небрежно пожимает плечами):
- Я этот трюк в кино видел.
Гадание по Саблезубу
Для того, чтобы определить, какому роду деятельности лучше всего посвятить сегодняшний день, прекрасно подходит гадание по Саблезубу. Проводится оно так:
Этап первый: найдите Саблезуба.
Если вы нашли Саблезуба в трактире, значит, сегодня противопоказано употребление спиртных напитков.
Если вы нашли Саблезуба где-то на улице, значит, сегодня не стоит увлекаться пешими прогулками.
Если вы нашли Саблезуба в тюрьме, значит, сегодня замечательный день - можно делать всё, что угодно.
Если вы не нашли Саблезуба, значит, сегодня не ваш день.
Этап второй: надерите Саблезубу задницу.
Если вы надрали Саблезубу задницу, особо при этом не устав - сегодня день, когда для вас нет ничего невозможного!
(Примечание: желательно как следует осмотреть объект гадания. Возможно, это был вовсе не Саблезуб.)
Если вы надрали Саблезубу задницу, хотя и ценой немалых усилий, и теперь у вас всё болит - сегодняшний день можно посвятить честно заслуженному отдыху. Поваляйтесь в кресле с хорошей сигарой и почитайте японскую поэзию.
Если вы надрали Саблезубу задницу, но это не вызывает у вас никакой радости - сегодня вам стоит предаться самопознанию, самосозерцанию и самосовершенствованию. Встаньте перед зеркалом и пересчитайте кусаные раны на своём мускулистом теле.
Если ран больше десяти - вам предстоит долгий путь к совершенству.
Если ран меньше десяти - вы идёте правильной дорогой.
Если ран нет вообще, а вам просто грустно из-за того, что вы надрали задницу живому существу - поздравляем, вы достигли состояния будды!
Наконец, если Саблезуб надрал задницу вам - сегодня совсем не ваш день.
Этап третий: если Саблезуб всё ещё находится в пригодном к употреблению состоянии, вы можете перейти к парному гаданию для определения астрологической совместимости с вашими друзьями. Предложите кому-нибудь из них надрать Саблезубу задницу вместе с вами.
Если ваш друг с радостью соглашается, значит, вы с ним идеально совместимы.
Если ваш друг с ужасом отказывается, значит, вам с этим хлюпиком не по пути.
Если ваш друг мягко замечает, что бессмысленная жестокость - это не выход, вероятнее всего, он уже успел сегодня надрать задницу Саблезубу. Попробуйте в следующий раз начать поиски чуть пораньше, чтобы не выглядеть идиотом перед этим шустрым перцем.
Если на ваше предложение ваш друг отвечает болезненными стонами и заявляет, что он уже попробовал, и ему не понравилось, значит, сегодня не его день.
Этап четвёртый: итак, успешно завершив гадание, вы можете со спокойной совестью отойти ко сну.
Если вы спите, как бревно, и просыпаетесь наутро полным сил и энергии, значит, гадание пошло вам на пользу, и вам стоит повторять его как можно чаще.
Если вы всю ночь ворочаетесь и не можете уснуть, значит, вам мучает ощущение собственного несовершенства. Вероятно, вы не довели гадание до логического завершения.
Если среди ночи вы просыпаетесь из-за того, что вас хватают за шиворот, выволакивают из постели и пытаются надрать вам задницу, значит, ощущение вашего несовершенства сегодня мучает Саблезуба.
Если вы видите во сне, как надираете Саблезубу задницу, значит, гадание плодотворно подействовало на вашу психику.
Если вы видите во сне, как ваши друзья надирают задницу Саблезубу, значит, вы прониклись любовью и сочувствием к своим близким.
Если вы видите во сне, как Саблезуб надирает задницу вам или вашим друзьям, вероятно, это вещий сон. Саблезуб не любит оставаться в проигрыше. Чтобы избежать воплощение этого сна в жизнь, повторите гадание на следующий день.