Д. Айвер
В помощь начинающему злодею
Быть злым мутантом – очень неплохой выбор карьеры. Используя свои сверхспособности во зло, вы сможете взглянуть на мир совсем другими глазами. Например, если девушка отказывается идти с вами в кино, вы можете просто похитить её и держать в заточении в своём ужасном логове, пока её кто-нибудь не спасёт. Но это даже к лучшему – если девушку спасут, вы всегда можете похитить новую.
К тому же создать репутацию злого мутанта намного проще, чем добиться признания в качестве супергероя. Разрушьте два-три здания, переверните полицейскую машину и проорите что-нибудь вроде "Отныне я, Очень Крутой Злодей, объявляю начало новой эры, ЗЛОЙ МУТАНТСКОЙ ЭРЫ!"
После этого вы можете спокойно ждать, пока какой-нибудь супергерой не явится вас побеждать. Репутация уже у вас в кармане.
Однако для того, чтобы добиться успеха в условиях жёсткой конкуренции, вам может понадобиться знание маленьких профессиональных хитростей. Ниже мы приводим небольшой список, способный сильно облегчить жизнь начинающему злодею.
Итак,
Шесть советов начинающему злому мутанту
1. Прежде, чем начать злодейскую карьеру, дружите с хорошими мутантами. Очень неплохо, если вы приходитесь кому-то из них близким родственником, скажем, кузеном. Совсем хорошо, если вы – родные или на худой конец сводные братья. Ваш хороший брат будет тщательно скрывать от всех факт вашего родства, а вы сможете рассказывать на всех встречах плохих мутантов, как вы в детстве шпыняли «этого зануду». Даже если на самом деле этого не было, вам охотно поверят, потому что, в конце-то концов, это вы – плохой.
2. Придумайте себе как можно более дурацкий и вызывающий костюм. Во-первых, этого требует традиция, во-вторых, если ваши благородные противники когда-нибудь увидят вас в нормальной одежде, они ни за что вас не узнают, и вы сможете их всех победить. Может быть.
3. Всегда давайте героям победить себя. Звучит парадоксально, но это – одно из золотых правил успеха в нашем злодейском бизнесе. Помните – если даже вам удастся одержать победу над хорошими мутантами, они вскоре соберутся с силами и так надерут вам задницу, что вам придётся целую неделю строить планы отмщения стоя. С другой стороны, если вас победят, то после недолгого отдыха вы сможете вернуться и опять сотворить какую-нибудь пакость. Магнит десятилетиями терпел от Х-Менов всевозможные поражения, и это ничуть не повредило его репутации.
4. Для того, чтобы победа героев над вами была для вас не слишком болезненной, у вас должна быть ахиллесова пята. Например, аллергия на очень редкое тропическое растение. Хорошие мутанты будут лезть из кожи вон, чтобы раздобыть какую-нибудь
вонючую орхидею и триумфально сунуть её прямо вам под нос, вместо того чтобы просто наброситься на вас, превосходя числом, и крепко отлупить.
5. Даже став матёрым, опытным злодеем, поддерживайте дружеские отношения с вашими врагами. Помните, ваша популярность напрямую зависит от них. Когда в обществе заходит речь о плохом мутанте, первый вопрос, который звучит: «А чей он враг?»
Поэтому никогда не забывайте поставить своих оппонентов – хороших мутантов – в известность о своей очередной проделке. Если какой-нибудь посторонний плохой мутант вздумает напасть на них, не поставив вас в известность, строго накажите мерзавца за такую наглость – это ваши враги, и только вы имеете право над ними злобно глумиться.
6. Если в какой-то момент вам наскучит злодейский бизнес, вы всегда можете явиться к хорошим мутантам с повинной головой и, заливаясь крокодиловыми слезами, заявить, что пересмотрели свои взгляды на жизнь и решили искупить грехи прошлого, занимаясь добрыми делами. Они, конечно, вам не поверят, но на всякий случай дадут вам испытательный срок. Вы при этом ничем не рискуете – как только вам надоест переводить старушек через улицу и спасать мир, вы опять можете стать плохим.